Der Sohn kommt spät aus der Schule nach Hause und gesteht der Mutter, dass er seine Freundin verführt hat. Ich bin zwar entsetzt, sagt die Mutter, aber weil du die Wahrheit gesagt hast, darfst du dir in der Milchbar einen Milchcocktail kaufen. Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder zu spät und erzählt, dass er die junge Nachbarin verführt hat. Er darf sich wieder einen Milchcocktail kaufen. Am dritten Tag gesteht der Junge den Eltern, dass er seine Lehrerin verführt hat. Als Mutter ihm nun ernsthaft ins Gewissen reden will, nimmt der Vater plötzlich die Bratpfanne in die Hand. Oh, schlage ihn nicht, fleht die Mutter, schließlich hat er die Wahrheit gesagt. Ihn schlagen? brüllt der Vater, ich will ihm ein großes Steak braten. Wie lange, glaubst du, dass der Junge das aushält mit deinen labbrigen Milchcocktails!

In der Schule wird schätzen geübt, und so lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: 33m, Else: 18m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m. "Aber Fritzchen wie kommst du den darauf" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift, und ihn den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal, und lässt ihn dann schätzen wie alt er ist. "66 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" - "Ja wissen sie" sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33.

In der Schule fällt Fritzchen das Radiergummi herunter,er bückt sich um es aufzuheben.Inzwischen fragt der Lehrer die Klasse was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben wenn ich plötzlich sterben würde?Da findet Fritzchen sein Radiergummi wieder und ruft erleichtert in die Klasse:Da liegt das "Miststück"

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich
ebenfalls für Vibratoren.
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Weiße daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und wie ist es heute gelaufen?"
"Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator
für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 140 Mark!
Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen

Was macht man, wenn eine Blondine mit einer Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Woran erkennt man das eine Blondine am Kühlschrank war?


Antwort:Lippenstift an den Eiern

In einem Zugabteil fahren eine hübsche Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Plötzlich fährt der Tunnel durch einen Zug. In der Dunkelheit hört man nur "Klatsch!" "Autsch!". Als der Zug aus dem Tunnel herausfährt, hält sich der Holländer schmerzerfüllt die Wange.
Die Nonne denkt: "Ha, geschieht ihm recht! Der Holländer wollte im Schutz der Dunkelheit der Blondine an die Wäsche, die wollte das nicht und hat zugeschlagen."
Die Blondine denkt: "Ha, geschieht ihm recht! Der Holländer wollte mich in der Dunkelheit angrabschen, hat dabei aber die Nonne erwischt, die wollte das nicht und hat ihm eine reingehauen."
Der Holländer denkt: "Blöder Deutscher! Will die Blondine angrabschen, greift vorbei, trifft die Nonne, die will das nicht und schlägt zu, er duckt sich und ich bekomme es ab."
Der Deutsche reibt sich die Hände und denkt: "Geil, im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Ein Ossi und ein Wessi laufen durch den Urwald. Plötzlich treffen sie auf eine Gruppe Eingeborene, die ihnen den Weg versperren. Der Häuptling sagt: "Ihr könnt nur passieren, wenn ich euch hundert Schläge mit einer Peitsche gebe. Allerdings habt ihr zwei Wünsche frei. Mit dem ersten könnt ihr euch weniger Schläge Wünschen, aber die Hlfte der Schläge müsst ihr mindestens ertragen. Mit dem zweiten Wunsch könnt ihr euch noch etwas anderes Wünschen, außer dass es weniger Schläge werden."
Der Wessi macht den Anfang:
"Ich will nur 50 Schläge und mir soll ein Kissen auf den Arsch gebunden werden."
Nach 20 Schlägen ist das Kissen kaputt und der Wessi kriegt noch 30 Schläge auf den nackten Arsch.
Dann der Ossi:
"Also ich will das doppelte der Schläge, also 200." Darauf der Häuptling: "Aber willst du denn nicht weniger Schläge?" "Nein, ich will 200.", sagt der Ossi.
"Nun gut", sagt der Häuptling "und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Wessi auf den Arsch."

Ostfriesland sendet ein Fax an China: "Erklären den Krieg, haben 500 Panzer und 5000 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 500000 Panzer und 5 Mio Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Erklärung zurück, wir haben nicht genug Platz für so viele Gefangene..."

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Geht´n Bauchredner durch die Wüste, trifft irgendwann auf einen Indianer, der einen Hund, eine Kuh und eine Ziege dabei hat.
Der Bauchredener will sich einen Spaß machen und sagt zum
Indianer: "Hey Indiander, kann ich mal mit Deinem Hund sprechen?"
Der Indianer winkt ab: "Hund nix sprechen!".
Der Bauchredner fängt an sich mit dem Hund zu unterhalten. Der
Hund beginnt zu erzählen, wie er mit dem Indianer durch die Gegend läuft usw. Der Indianer steht fassungslos daneben und staunt Bauklötze.
Der Bauchredner fragt kurz darauf: "Hey Indianer, kann
ich mal mit Deiner Kuh reden?"
Der Indianer wehrt wieder ab: "Kuh nix sprechen!"
Der Bauchredner unterhält sich mit der Kuh, die ihm berichtet,
wie sie mit Hund und Indianer spazieren geht und ab und an auf ihrer Weide grast usw. Dem Indianer fallen vor Erstaunen fast die Ohren ab.
Als nächstes fragt der Bauchredner den Indianer: "Hey Indianer, kann ich auch mal mit Deiner Ziege sprechen?"
Der Indianer zuckt zusammen und ruft ängstlich aus:
"Ziege lügt!!!"

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt:
"Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter.

Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst
und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du
wohnst". Also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der
Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch 20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du
getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch
die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du arbeitest."

Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist.
Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße

Fritzchen ist mit Klaus-Dieter unterwegs.Fritzchen hat sein neues Kick-Board dabei.Klaus-Dieter bettelt: "Bitte lass mich doch auch mal fahren...Bitte!!!"
Nach etlichem Gebitte und Gebettel willigt Fritzchen ein.
Klaus-Dieter fährt los aber er kommt und kommt nicht wieder...
Fritzchen setzt sich auf eine Bank und fängt an zu heulen.
Ein Polizist kommt vorbei und fragt: "Was ist denn, mein Sohn?" Heult Fritzchen:"Ich hab einen fahren lassen und der kommt nicht wieder!"

Im Winter kommt die Lehrerin erbost in die Klasse und fragt mit hochrotem Kopf: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Fritzchen: "Das war ich, Frau Lehrerin, - aber geschrieben hat die Susi